丫丫小猪

 满天的雪花漫无目的的飞舞在南京灰色的天空，它们是留恋随风飘荡的自由自在吧，它们是任性的不愿落下来变成那一滩雪水吧，它们是倔强不肯向万有引力认输的孩子吧。就这样飘飘洒洒，就这样纷纷扬扬，就这样用一天一夜的时间用白色装扮了十一月的南京城。

昨晚十点开始，从校内一片片惊讶于南京下雪的状态此起彼伏，这一切变得有些不一样。早上出门时不断传来的惊呼和那只属于南国的孩子们脸上的溢于言表的满足，这2009年的第一场雪，来的比往年要早一些。

在这个连续一夜又一天飘着雪的冬夜，在这个提前来到的冬季，我似乎变得对寒冷更加的敏感。

又是很久没有写日记了，这些日子实在是忙的乱七八糟的，虽然素材积攒了很多很多，终究没有时间更没有心情来静静地写下些什么。姑且就在这个冷空气伴随下结束期中考试的夜晚，慢慢的写下这段日子里心中的小小波澜。

不知道多久之前的一个晚上，面对这一大堆准备要自习的书籍，我却翻开了另外一本书，书的名字叫做《只要一分钟》，这一切的原因只是书的封面的那一只熟睡的金毛巡回幼犬，了解我的人大概都知道，这种天资聪慧的精灵是我一直的最爱。

    可能真的像妈妈说的那样，不管干什么我总是慢那么一拍，每次提到这个妈妈都会拿我两周岁生日时不需屈指就能数的乳牙来说事儿，也不知道是不是真的在这大三的时候我才后知后觉的进入了人生的青春期，不过上个月阵阵袭来的空虚寂寞和最近一直被痘痘骚扰的胖脸都在把矛头齐刷刷的指向那个让我汗颜的结论。

    十一之前的一个月是浑浑噩噩的，无所事事的没有状态，口口声声的要找寻状态不再虚度大学倒数第二年，但是不仅丝毫没有效果不说还硬是空虚寂寞的一塌糊涂。在领略到空虚的极端恐怖之后，在现实的警钟炸响之后，我发现真的不能再这样下去了，不然这后果啊，很难想像的，好在十一归来之后的忙碌真的让我没有多余的经历去胡思乱想，原来人真的是不能闲下来的，原来忙碌着的充实是如此的美好。

被现实彻底的打败之后我开始变得现实，开始渐渐清醒的面对眼前的一切过往。

    反反复复的看着那些“写给自己”的留言，温习着当时喜怒哀乐的小小心情。渐渐的就会淡忘了吧，怨天怨地是傻子的行为，那些无理取闹的亦

    马不停蹄的在南京的大街小巷游走了四天之后的结果是累得要死了的自己，近乎透支仍然乐此不疲的安排着小莹莹的行程，只为了尽地主之谊的心安，发现自己只在这种事情上特别的讲究原则。

    自认为质量很高的四日游南京的计划在我的安排下成功的实现，累死了完成全过程的我们。不出意料的是小莹莹不可救药的爱上了这座城池，而让我没有想到的是这短短的四天后我竟然被小莹莹无形的影响了，恩，我要说的就是我也开始喜欢这个城市了，这个我已经生活了两年却丝毫没有感情的城市。

    实在不想再看搞不明白的中微作业，冒着明天交不上作业的危险，还是选择上上网发泄一下，剩下的最后一章明早应该可以搞定的吧，谁知道呢，但愿吧，我真邪恶。

    今天突然明白，原来有些东西真的不是表面表现出来的那样，原来一直是我主观臆断。我知道她过得很好、很开心就可以了，是我一直多心了，是我一直自以为是了，她过得很好，这就好。

    中午吃饭的话题很自然的扯到最近大家人人惦记着的奖学金，突然意识到学习真的是可以致富的，两年来光是数字个数的差异就可以让我无地自容。想想那些诱人的阿拉伯数字，实在是对自己恨铁不成钢啊，真的真的好多好多钱啊，我真俗。

    不出所料的，跟上一次情形完全一样；往事回放般的，连教室都差点一样。两个半小时的考试我用了一个小时就交卷大吉，不是因为试题得心应手，恰恰相反，神蒙大法发挥了速度攻势，极短的时间内就搞定了让人烦躁的计算机考试，终于了却了我从开学至今的纠结。

    每日抱着厚厚的C语言书往返于宿舍和教学楼之间，执着的因为看书不肯开动眼看就要截止的海量作业，但坐到教室之后到底有多少目光投射到令人费解的程序设计之中，大概只有那本被我绑架了这么久的书自己知道吧，大概它也知道了自己作为书籍却无法吸引读者的失败，也许它开始想去改个名字叫做枕头了吧。

我会好好的，因为我不想失去关心我的你们

我会好好的，因为我很珍惜有你们的现在

    我承认是我懦弱，我害怕，我没有胆量

    我不敢面对自己失败的事实，是我不够坚定

    因为害怕失败的结果而不愿去努力，骗自己说是因为看不到希望而不去坚持，其实是在逃避自己的不在状态，是一种不负责任的表现，彻头彻尾的

    我一直说什么努力无果，扪心自问，我又努力过多少呢，真的用心去做了么

    因为一直找不到状态而惶惶终日，却一口咬定付出得不到收获，事实是怎样的只有自己心里清楚

    害怕这样的自己持续下去会以失败收场，担心这样的结果会一直延续下去，看不到希望看不到未来，要放弃一直坚持的东西，不想努力