皎丫的窝~~

有人说女人都有猫性，我曾一度仰视过这一论点的原创，不知道是什么时候开始，是因为自己的小吊眼，还是猫一样的小性子，觉得自己的猫性特别的明显。

大家都说猫没有狗来的忠诚，一度我也是这一观点的拥护者。

可能猫并不是不忠诚，它只是戒心太重，重到不能将自己托付给哪怕是自己的主人。有人说猫很自私，那也是自我封闭的结果，对于养育自己的人也始终不能代替自己在自己心里的地位。因为它害怕世界把自己扔了，所以它选择先扔下了世界。

喂过猫的人都会有这样的感觉，那就是猫比狗更不容易接近，哪怕手中拿的是可口的食物，不熟悉你的猫咪也不会轻易地靠近，品尝这得来全不费工夫的美食。相比于狗而言，这点区别足以让狗狗们夺得众人的喜爱，但是没有什么能改变猫咪这样的性格。

猫咪也会很粘人，也会懒懒的在你面前撒娇，但是并不是所有人都有着被猫咪宠爱的资格。你会发现有时候你很喜欢一只猫，拿来好吃的好玩的来豆豆它，但是它对你很冷淡，你可以选择责备它，然后离开，或者你也可以选择一直对它很好，当然，猫咪也会继续冷淡的对突如其来的施舍或者渐渐依赖上一个无法逃离的小世界，一个猫咪会对你千依百顺，粘人撒娇。

但是请不要忘了，猫的戒备心是永远不会消失的，就算它已经放下防备完全交出自己，仍然还是会因为一次的伤心而弃你而去，因为是你伤了猫咪脆弱的心。可能因为你烦躁时候踹出去的一脚，猫咪就会在未来的某一天离开这里，到时候抱怨猫的不忠，其实未免有些冤枉。

猫咪高兴了，会傻傻的粘着对它好的人，就算它知道哪些是至爱之人，但也会偶尔发发脾气，时不时耍耍小性子，然后被哄的高

好久没有写点什么东西了，来北京生活整整两个月，好多感慨，无力吐槽，留下一些反思与自省。

一个同学说，“北京不应该用浮躁来形容，你是怎么样的心态，北京就是怎样的。”听起来有点“佛在心中，待人皆佛”的意味。事实上这两个月我确实过着浮躁至极的日子，不自觉地就被这所城市这所大学的氛围所感染。可能真的是人文社科类学校实在是需要这样张扬、躁动的校风，怀念在南大踏实勤勉的日子。

在这里有每天忙于各种实习的同学们，在这里有白天从来不在学校只有晚上来给学生上课的老师们，在这里有各种不知道是被放大了还是缩小了的社会现象。苦读二十年书辛苦考上学校的山里书生和家财万贯、奢侈品武装的纨绔子弟在同一个教室里接受着被现实和社会同化了的教育；教授可以带着自己从新生中挑选出的头号美女学生出入各种会议场所；老师会因为学生的导师的级别差异给出他们认为合适的分数，而学生也自然会因为一些非自然的因素分配给各种不一样的老师。学生会始终没用勇气涉足，为数不多看不下去却有胆量说话的老师论坛一贴激起千层浪的警示，已经让我对这样的组织望而却步。

早就被告知这里面的水很深，应该还没有超过我的接受范围，自己的价值观却在激烈的斗争中慢慢转变，纵然这样的现实不应该成为懒惰不努力的借口，但是到底自己想要的是什么，什么样才是幸福快乐的人生的问题的答案渐渐清晰可见。无需浪费时间在抱怨社会的不平、世事的不公，想好自己想要的生活并为之努力才是应该有的、应该去做的。且不说2012的存在性，天灾人祸的发生又带走了多少充满遗憾的生命，慢慢觉得当那一天来的时候自己应该是没有遗憾的离开的境界才是最难达到的吧。

结束了打酱油的一天，心情跌落到最近的低点~

耳边的卡农悠扬的划过，扬不起已经收起的心帆~

果然是只有心情不好才会过来写东西，距离上一篇的时间差，足以说明最近过得还不赖吧~

充满期待的一天，纵然不去婚礼跟父母吵得不可开交也没有后悔~

或许期望越大失望越大吧~

好多东西没有想象的那么美好，顺其自然加上不抱希望到头来应该是最好的处置之法~

太多遗憾，太多想做却做不到的事情，不能强求，却那么多遗憾~

怀念一些人，怀念一些事，在这个酱油妹的一天即将结束的夜晚~

想写点什么的冲动从回家的第一天就开始时不时的冒出来。之前一直想写一下大四的朋友们很有追求的生活和我满脑子只有出去玩的堕落，昨天和胖出去聊了一天，发现感慨无处不在。

大四的生活空虚的让我有了大段大段的时间思考一些长期以来一直被我回避的问题，反思我的大学生活，不是不再逃避，而是也没有其他什么事情可以做，一半回忆一半思考。不堪回首似乎有些过了，但是金陵宝地实在是没给我留下什么美好的念想，大家纷纷开始写一些大学回忆录之类的日志，我却面对着三年的回忆无从下笔。并不是没有东西去写，更多的是没有心情去把那些东西写出来，没有丝毫感觉的回忆纵然丰富依旧苍白。

如果说大四对于保研的人来说是一个考验，那我一定是被划归到对自己没有要求的没出息的行列。越发的觉得，对于我，大学三年足以。或者换句话说，已经过去大学生活对于我是一种浪费时间，而我即将在另外一个城市里浪费我另外两年的青春，不知为何最近特别的想去找一份工作，可以没有人人羡慕的薪水，可以没有说起来很体面地职位，更可以没有任何能拿来炫耀的资本，仅仅是自己可以养活自己就够了，真的就足够了。

这个世界太现实，现实的让人发指。

纵然你拼了命的考研，起早贪黑、披星戴月，不顾被冻得发紫的双手肿的像个馒头，考取了一个众考生皆艳羡的成绩，却仍旧无法改变一分之差被本校本院本系拒之门外的命运。周围的朋友们义愤填膺的怒气和怨气也无法改变木已成舟的现实。究其原因，无需赘言，大家都懂的，有些时候我们的选项除了接受，还是接受。

各种所谓的幸福箴言在微博上被疯狂的转播，什么幸福定义、简单生活云云的看起来好像真

可能受之前游泳的影响，突然而来的生理期打乱了我的作息安排，生理上前所未有的难受，同样影响着我平静的心情和平淡的生活。

    情绪的大起大落本来就是我始终长不大的表现，该死的生理期每次总是能恰到好处的给我火上浇油。偏偏闹心的事情又总是在这个时候都来捣乱。

    生活中难免有不如意的事情发生，从小到大从来不敢奢望什么美丽的童话会发生在自己身上，就连没次碰上什么好事也时刻准备着要付出一定的代价作为回报，这样的心态伴随着我走过二十个春夏秋冬，纵然丑小鸭到白天鹅的蜕变也没有让我改变这一略显消极的人生态度。但是，是不是真的一定要我付出相应的代价才可以开开心心满足的过想要的日子？是不是我要的要真的就那么多？是不是我就不该有想要的简单快乐的生活？

    从小到大没有做过什么违背家长意愿的事情，长这么大从来都是规规矩矩的乖乖女，也没有劳大人们多操一份心思，从小就懂事的我始终正确的做着应该做的事情，既然这么多年都放心的走到现在一个相对不错的位置，那为什么就不肯继续相信我？我知道深爱我的人都是为我好，可是为什么你们就不能让我过自己想要的生活？为什么就是不肯选择相信我？我知道我有着养尊处优的臭脾气，容易生气着急，但是我的道理到底可以说给谁听？我的委屈又有谁能理解？

    跟这个人这些不能说，跟那个人那些不能说，要考虑这个又要顾及那个，那有没有人考虑过我的感受，我那一肚子的委屈到底能找谁倾诉，自己憋着想说却无处倾诉的感觉真

2011的2.14是我的第一个有情人的情人节，昨天过的真的好幸福，好满足，谢谢你。

今天留守在家的我，好多的事情措手不及。

时间一晃眼过得好快，我都这么大了，爷爷奶奶也就这么老了。

爷爷的身体从年前就不好，放假回家之前才出院的爷爷年还没有过完就又身体开始不好，医院五天十五个吊瓶之后依旧没有好转，不得不在今天住进了医院。中午奶奶吃饭前眼泪汪汪地跟我说的话，让我真的没办法保持平静的心情。我知道生老病死乃是人之常情，但是当这个谁也不能避免的事情发生在自己的生活里，真的让我没办法坦然面对。

已经过了这么久，本以为脱水后风干的心不会再有感伤，没想一首歌就可以再拉开闸门，泪水和记忆都止不住的肆虐。没办法坦然面对的事情真的好多，没办法忘记的人只有一个，一举一动都能影响我的心情，一首分享的歌就有把我拉回了三个月之前。也许是命中注定，遗憾总是围绕着我从小到大，为一个人流泪的宿命真的没办法摆脱，也许当好多年好多年以后，一首歌同样可以让这样的我老泪纵横。

两年前的今天，火车上的那通电话，当时的小心情，那么清楚、那么深刻，怎么也忘不掉，那些邮件、那些回忆，怎么也舍不得删掉。一切都是顺理成章、顺其自然的，本以为一切可以很美好，也许神听到了我的祈祷，愿意小小的眷顾自己一下，可是总是与我事与愿违的事实，磨平了我所有的棱角。心中的伤痛那么深，原以为可以没什么，结果连自己都被骗了，谁对谁错没有意义，最直观的是心里抹不平的创伤和眼睛里流不停的眼泪。

今天情人节，一个本该属于一些人的日子，这些人又在哪里呢，说什么都已经没用，祝有情人

大清早睡不着觉写的呻吟日志，

本想拽一下文学素养，

结果谁知道是半瓶不满，

竟搞出一个不大不小的误会，

真是丢人丢大了，

让我一个文科生情何以堪啊，

这“禁果”吃的还真有点难以下咽，

极度无语中...