丫丫小猪

   突然不想再过这种天天面对电脑的日子，貌似这不大不小的电脑成为了我与外面世界的维系。整日充斥着电影美剧的生活唯一的好处，恐怕就是那难得培养出来的对英语的一点点兴趣了；终日帮妈妈偷菜的日子貌似梦寐以求，却是如此真实的枯燥无聊。

   突然之间好想逃开这一切，不再机械的手机、电脑登陆邮箱、登陆QQ，不再隐身上线等待右下角某个头像的闪烁，不再每日不停地刷新邮箱期待一些自己都觉得不现实的东西，不再走到哪里都强迫症一般的依赖手机，过几天与世隔绝的生活貌似是最近很期待的事情，也许是时候消失一段日子了吧。

   哲推荐说“

   想写东西的时候没有时间，现在有时间了却不知道写点什么，好几次打开页面想写些东西，却每一次都是面对着空白的页面发呆很久然后关掉电脑。其实也不是没有想写的，更多的是不知道怎么写。

   放假在家网购了一堆东西，果然是网购更容易不知不觉中刷爆信用卡。在网上用名字测了今年的汉字，结果竟然是“超绝”，很开心，挺高兴的，希望这个能准，希望不要有什么歧义。在家蜗居了一周之后，对无聊的生活忍无可忍之后决定出去活动一下，安排了一周的日程之后开始怀念在学校的生活，方方面面的。

   当一件事情成为一种习惯，当这种习惯成为一种任

 原来人是在时间里慢慢成熟，在成长中逐渐发现自己、认识自己并接受自己的。不知道什么时候开始，发现自己不一样了，也不知道是自己在时间里浸泡久了从而改变了，还是从始至终都没有发现这样一个真实的自己。原来的原来，原来我是这个样子的。

 原来我一直没有所谓的坚持。一直认为自己是那种很有追求的人，并一定会为了这目标不断努力、决不放弃。从小的经历好像如是诉说着我的执着，高三的表现更是证明了大家和自己的看法。但是当现在的我连一个小小的期末考试都觉得很难应付，那心理障碍远大于现实的考研更是让我觉得没有希望，我知道那个会为了一个目标而全力以赴的我随着时间消失不见。她会回来么，她不会回来了吧。

    实在太久没有更新博客了，不是没有感触，更多的是没有时间，很多次想写点什么却总是被这样或那样的事情阻碍，被电话和电脑侵占的世界里，连日志更新都变得不现实。

    大三的生活规律的像是回到了高中的时候，变化却是每天起早贪黑的做着与那时候大为不同的事情，想想也许还有那么一点点讽刺。所有的努力为了明年的一些期待，关于自己，关于以后...

    依旧或者更容易有感于一些情景、一些文字，小小的心情又有谁能够体会。

    随便翻看的书中、选修课老师口中的一些让我想了很多的、要记下来的句子：

这是一个女孩成长的故事。

有这样一个女孩，在外人看来她成熟、热情而且充满阳光，特立独行的她总是给人以难以抗拒的强势的感觉，大姐姐般的稳重是为大家称道的优雅气质。然而，不被大家所察觉的是，在这样的光环笼罩下的她却是自卑、消极而又不堪一击的。

心理暗示的作用是强大的，她总是在事情没有开始之前就认定了那样一个消极的结果，纵然自己是多么的不喜欢这样的结果，然后不停的想尽一切办法用各种眼前的事实如征兆般的证明自己心中早就定下的那一个论断。虽然她总说是不希望看到这样的结局，但是心理暗示的指引下她总是消极的向着那样一个结果慢慢的靠近。最终当她终于“如愿以偿”的时候，她会凄惨的告诉自己，一切都以按照自己预料的那样发生，命运如此，一切皆有天定。

这个女孩子的行

 满天的雪花漫无目的的飞舞在南京灰色的天空，它们是留恋随风飘荡的自由自在吧，它们是任性的不愿落下来变成那一滩雪水吧，它们是倔强不肯向万有引力认输的孩子吧。就这样飘飘洒洒，就这样纷纷扬扬，就这样用一天一夜的时间用白色装扮了十一月的南京城。

昨晚十点开始，从校内一片片惊讶于南京下雪的状态此起彼伏，这一切变得有些不一样。早上出门时不断传来的惊呼和那只属于南国的孩子们脸上的溢于言表的满足，这2009年的第一场雪，来的比往年要早一些。

在这个连续一夜又一天飘着雪的冬夜，在这个提前来到的冬季，我似乎变得对寒冷更加的敏感。

又是很久没有写日记了，这些日子实在是忙的乱七八糟的，虽然素材积攒了很多很多，终究没有时间更没有心情来静静地写下些什么。姑且就在这个冷空气伴随下结束期中考试的夜晚，慢慢的写下这段日子里心中的小小波澜。

不知道多久之前的一个晚上，面对这一大堆准备要自习的书籍，我却翻开了另外一本书，书的名字叫做《只要一分钟》，这一切的原因只是书的封面的那一只熟睡的金毛巡回幼犬，了解我的人大概都知道，这种天资聪慧的精灵是我一直的最爱。

    可能真的像妈妈说的那样，不管干什么我总是慢那么一拍，每次提到这个妈妈都会拿我两周岁生日时不需屈指就能数的乳牙来说事儿，也不知道是不是真的在这大三的时候我才后知后觉的进入了人生的青春期，不过上个月阵阵袭来的空虚寂寞和最近一直被痘痘骚扰的胖脸都在把矛头齐刷刷的指向那个让我汗颜的结论。

    十一之前的一个月是浑浑噩噩的，无所事事的没有状态，口口声声的要找寻状态不再虚度大学倒数第二年，但是不仅丝毫没有效果不说还硬是空虚寂寞的一塌糊涂。在领略到空虚的极端恐怖之后，在现实的警钟炸响之后，我发现真的不能再这样下去了，不然这后果啊，很难想像的，好在十一归来之后的忙碌真的让我没有多余的经历去胡思乱想，原来人真的是不能闲下来的，原来忙碌着的充实是如此的美好。

被现实彻底的打败之后我开始变得现实，开始渐渐清醒的面对眼前的一切过往。

    反反复复的看着那些“写给自己”的留言，温习着当时喜怒哀乐的小小心情。渐渐的就会淡忘了吧，怨天怨地是傻子的行为，那些无理取闹的亦